LA BATICAO, Y OTRAS FORMAS DE ALIENACIÓN INFANTIL

Estimado Visitante del futuro:

El fin de la humanidad estuvo marcado desde el principio por el exterminio sistemático  de la esperanza infantil en la temporada estival.

LAS VACACIONES SANTILLANA.

El NECRONOMICON EX MORTIS de cualquier estudiante.

El NECRONOMICON EX MORTIS de cualquier estudiante.

Hay que ser muy hijo de puta para destruir las ilusiones de un niño con este invento de Los Señores Oscuros.

El Vacaciones Santillana es el Satán de las Vacaciones de Verano. El Doctor Moriarty del estío.

Pasarte 9 meses estudiando “integrales” y “Derivadas“. Cosas que no vas a usar en tu puta vida, y que en tus vacaciones te den un Vacaciones Santillana, es como estar condenado a Galeras y que en tu tiempo libre te den un remo para que te lo lleves a casa para entrenar.

Solo hay algo mas repugnante que la mentira oculta tras las cubiertas del Vacaciones Santillana. Y es la falsedad de sus autores, tratando de falsear  la absoluta falta de diversión del invento: “Pablito está en la playa y lleva 3 toallas, si con Pablito va su madre, su hermana y su padre… ¿Cuantas toallas le faltan a Pablito?” Ninguna, hijo de puta! Porque Pablito está en casa, a 38 grados, resolviendo problemas mientras su padre se pone tibio a Martinis en el chiringuito, la hermana putea con tipos rocosos y la madre duerme bajo los efectos del Diazepan.

– ¿Puede salir a jugar Pablito?

– No, que está haciendo los deberes

– ¡Pero si es Agosto!

– ¡Ni Agosto, ni Agosta!

Y ahí terminaba cualquier posibilidad de fuga de Pablito.

Desde aquí advierto a la futura madre de mis hijos, que si uno de mis vástagos me pide un Vacaciones Santillana de manera voluntaria, le abro la cabeza con un palo, y a ella la mato por puta.

Ese ser impío no sería hijo mío.

LA BATICAO:

Baticao Original, compuesta por un cacho palo y dos ramas para remover. El FIN estaba cerca.

Baticao Original, compuesta por un cacho palo y dos ramas para remover. El FIN estaba cerca.

La Baticao es un invento polimorfo que sirve para alienar a los niños. Da igual el tamaño, estilo o colorido, La Baticao de Star Wars, La Baticao Angry Birds o La Baticao Estrellas del Porno Alemán… El FIN último está claro: No te puedes tomar el Colacao como te salga de las pelotas. Hay que hacerlo como ordena el rebaño.

La Baticao constriñe la libertad creativa de los niños y jóvenes. ¿Dónde quedan aquellas guarradas de mezclar Colacao con azúcar para hacer Nocilla y ponerte la cara como si hubieras comido en el retrete de Cristina Almeida? ¿Qué pasó con aquel “Colacao Frío” con unos grumos que parecía que estuvieras masticando el suelo en los Monegros?

La baticao, camarada Visitante, es como un tubo transparente coronado por una especie de cimborrio que se mueve arriba y abajo, merced a la presión ejercida sobre el. Ponte un vídeo de mandriles en época de celo y te harás una idea.

Esos placeres han sido borrados por el sistemático ofrecimiento de la irresistible Baticao, que nos impulsa a actuar como máquinas, y tomar el colacao batido.

Y sin grumos.

LA VUELTA AL COLE DEL CORTE INGLÉS:

El Corte Inglés dando ánimos a tu fracaso escolar desde hace años.

El Corte Inglés dando ánimos a tu fracaso escolar desde hace años.

Pese al enconado esfuerzo de los poderes fácticos en aborregarnos con las Vacaciones Santillana, un pequeño grupo de rebeldes lográbamos llegar con daños cerebrales mínimos hasta mediados de Agosto. Y ahí estaba la bestia, esperándonos con su ansia depredadora.

La puta niña con coletas y sonriendo de oreja a oreja con unos dientes mellados, como Rocky Balboa después de un combate con una pala excavadora Caterpillar, nos esperaba en la tele para decirnos: “Se os ha acabao el chollo morenos”, y trataba de convencernos de que “Volver al cole” era la leche de divertido y que no existía opción de fuga.

En pleno estado semi-salvaje, los niños veían truncados sus sueños de quedarse a vivir en Benidorm y se veían obligados a regresar al Campo de Exterminio del que escaparon. Treblinka, disfrazado de papel cuadriculado les esperaba.

En los anuncios de “La vuelta al cole” todas las niñas tenían cara de haber mantenido sexo con Justin Bieber y los niños parecían peinados por un encofrador de Castellón.

El jersey de Rombos dominaban la moda masculina y la falda de tablones cuadriculados la femenina. Todo muy gris, muy: “Eh! Os mola lo que ha preparado Menguele para la “Vuelta al cole?

Por esto, por todo esto, querido Visitante del futuro, te pido que dejéis a los niños en paz. Porque luego crecen con el cerebro embotado y se dedican a maltratar a las mujeres… porque les recuerdan a la zorra mellada de “La Vuelta al cole

Por: Shur Jesee

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