CINE DE GARRAFÓN

A MODO DE INTRODUCCIÓN

–       Buenos días, mira, estoy buscando la edición especial del 25 aniversario de “El ataque de los tomates asesinos

–       … ¿Que? ¿Me toma el pelo?

–       No, tu míralo en el ordenador que seguro que la tienes.

Y resulta que si. Que esa película existe.

Los Tomates Asesinos devoran Francia.

Los Tomates Asesinos devoran Francia.

Adoro este tipo de cine. El cine de “Serie C” cine “De Género”, “Cine Friki” o, según mi ex: “Esas mierdas que ves, que pareces tonto”.

Supongo, Visitante del Futuro, que te preguntarás porque motivo señalo este tipo de cine como algo que ES NECESARIO SALVAR. Pues, verás, es muy sencillo.

Cuando Stephen King entra en el despacho de su editor dice:

–       Eh! Hola John! Acabo de tener una idea para una novela… Se trata de una lata de sardinas que está a medio abrir, abandonada en un nevera de un pueblo de Connecticut, y el pueblo está vacío porque se usaba para pruebas atómicas… Pues bien, el protagonista s encuentra esa lata y lucha interiormente entre comerse las sardinas o invocar al espíritu de Flagg para que le traiga un poco de Bimbo y hacerse un terrorífico bocadillo….

–       No me digas mas! Te la compro! Toma! Tropecientos millones de dólares y a currar.

Pero claro, eso le ocurre a Stephen King.

Si un tipo que se llama Chrisptopher Ray entra en una productora de cine y dice:

–       Eh! Hola tengo una idea! Se trata de un

Os juro que el protagonista es Steve Urkel!

Os juro que el protagonista es Steve Urkel!

tiburón gigante que se enfrenta a un mega- cocodrilo en…

–       ¿Seguridad? Por favor, desalojen mi despacho inmediatamente.

Entonces, el pobre Christopher tiene dos opciones. Volverse al Mc Donalds a seguir vendiendo hamburguesas, o hacer su película como buenamente pueda.

Y créanme, independientemente del resultado final, cualquier persona que se pone de manera voluntaria detrás de una cámara, a dirigir una cinta sin el apoyo de ninguna productora… Merece mi mas profundo respeto.

EL ATAQUE DEL TIBURÓN DE DOS CABEZAS:

Por eso me descargo ilegalmente las películas de Almodovar (Para no verlas, por supuesto), y compro, pagando religiosamente, DVD´S como “El ataque de los tomates asesinos”.

Terror en estado... Impuro...

Terror en estado… Impuro…

Por si la razón primordial del apoyo a las causas perdidas no fuera suficiente, hay otro elemento que me impulsa a gastarme la viruta con este tipo de cine. Y es la confianza de que, si vales, tarde o temprano acabaras demostrándolo. Y, cuando ese tipejo que conduce una Vespa en “La Venganza de los Tomates Asesinos” y lucha contra Soldados Mutantes Geneticamente Mejorados, resulta ser George Clooney y todo el mundo le alaba por su interpretación en “Urgencias” tu puedes darte el gustazo de soltar LA FRASE QUE TE DIFERENCIA DEL RESTO DE LA HUMANIDAD HUMANA: “Ya, pero…. Yo le vi en “TERROR EN EL INSTITUTO” y ya apuntaba maneras”

Ese “YA PERO…” te hace sentirte uno con el Universo. Ser una especie de Dios omnipotente capaz de abarcar unos conocimientos culturales mas allá del alcance del resto de los mortales. Sabes que la gente que te rodea piensa: “Es mi amigo… ¿O un ser superdotado que ha enviado la Divinidad Suprema para guiarme en esta vida?” Ves en los ojos de tus amigas ese brillo que las hace sentirse enamoradas de ese “Semi- Dios cultural” que la ha acompañado al cine…

Lo cual es todo mentira, claro, normalmente tus amigos dejan de llamarte y se van a follar como descosidos con tus amigas… Pero tu conservas siempre esa ilusión de “Haberlo Intentado”.

EL ATAQUE DEL PENE MUTANTE DEL ESPACIO EXTERIOR:

No es por ponerme criticón, pero el cine moderno comienza a parecerse demasiado a una fábrica de cuchillas de afeitar. Lo hacen todo cortado por el mismo patrón: “Ensalada de hostias en Slow Motion, tía buena que hace karate, tio bueno que pega tiros (Si John McTiernan hubiera patentado la camiseta de John McClane, estaría mas que forrado, ahora mismo), efectos especiales alucinantes hecho por ordenador… Y, luego, si eso, un guión”.

Si no les gusta mi opinión, solo hay que echarle un

El primer Super Héroe de New Jersey!

El primer Super Héroe de New Jersey!

ojo a la cartelera de los próximos  estrenos de Hollywood. Casi el 70% de las superproducciones corresponden a películas de los ´80 que se hicieron con 4 duros y mucho talento: Robocop (1987), Amanecer rojo (1984), La recluta Benjamín (1980), Poltergeist (1982), Cariño, he encogido a los niños (1989), Loca academia de policía (1984), El cementerio viviente (1989), Fletch el camaleón (1985), Top Gun (1986), Los inmortales (1986), Gremlins (1984), Dune (1984), El vuelo del navegante (1986), Porky’s (1982), Tras el corazón verde (1984), Cortocircuito (1986), Un mar de líos (1987)….

Que no digo que estén mal, para nada… Pero a mi gusto les falta el punto “Artesanal” que solo puede obtenerse cuando se te ha acabado el presupuesto a los dos días de haber empezado el rodaje.

Es por eso que he decidido SALVAR unas cuantas obras de Serie C, que, sí no las habéis visto todavía, ya estáis tardando en IR A COMPRARLAS, y prepararos para disfrutar un buen rato.

POR: Shur Jesee.

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