RAPEROS DE GARRAFÓN

Me considero una persona tremendamente permisiva y con una mentalidad abierta.

Nadie puede tener una mente tan abierta como la mía sin la ayuda de un taladro neumático aplicado al cráneo.

Si algo así entra en tu casa, cástralo, y ahógalo en el río.

Si algo así entra en tu casa, cástralo, y ahógalo en el río.

Pero, estimado Visitante del futuro, sí un día tu hijo se presenta en casa con los pantalones a la altura de la rodilla, la gorra del revés y una camiseta de los Angeles Lakers, te aconsejo que lo mates antes de que ponga huevos.

Esa degradación estética debe ser erradicada desde el núcleo de su nacimiento. En cuanto veas que alguien cercano a ti escucha, “rap”, dispárale a la cabeza con lo que tengas a mano.

Solo un oligofrénico con serios problemas de adaptación y evidentes carencias de afectividad infantil es capaz de llevar los bolsillos posteriores de los pantalones vaqueros a la altura de las rodillas. ¿Que pretenden meter ahí? ¿La cría de un canguro?

En serio, Visitante. La degradación estética en el

Esto es un hombre, y lo demás una MIERDA!!!

Esto es un hombre, y lo demás una MIERDA!!!

vestir comenzó cuando nuestros “Galanes” pasaron de llevar corbata a posar en bermudas, con los huevos colganderos, en la playa como jubilados en Benidorm.

El traumático paso de Cary Grant (Al que jamás se le vio sin su traje y su corbata), al ceporro de Leonardo Di Caprio flotando como una morsa atlántica en una playa de Gandía debió de habernos puesto sobre aviso de que se avecinaba el final.

Un hombre debe de ser un hombre hasta cuando caga.

Leonardo Di Caprio, demostrando que el que nace cerdo, muere cochino.

Leonardo Di Caprio, demostrando que el que nace cerdo, muere cochino.

¿Te imaginas, Hombre del Futuro, a Humphrey Bogart rascándose las pelotas en pantalones de chándal a la puerta de su mansión? ¿Eres capaz de imaginar a Rock Hudson ofreciendo una exclusiva en la “Superpop” de cómo se ha depilado los testículos?

No, amigo. Se empieza por eso y se termina llamando Big Daddy al gordinflas del kiosko de prensa.

Y no es solo la degradación estética, vamos mas allá. La monstruosa destrucción del lenguaje (3.000 años de historia nos contemplan: Latín, Griego, Hebreo, Romance…) nos aboca  a un futuro plagado de desconcierto y desolación, donde el lenguaje se ve sustituido por un retroceso imparable al lenguaje de gruñidos de los gorilas del Kilmanjaro:

–       Eh!

–       BRO!

–       Quiubo?

–       Toó lo mas!

–       Mis Dies!

–       Madafacka!

–       Nigga!

Supongo que en lugares remotos, como América, donde

"El Vaquilla" contra "Jippy Duggy". Se aceptan apuestas.

“El Vaquilla” contra “Jippy Duggy”.
Se aceptan apuestas.

hace 600 años el ser humano vivía en árboles y se escarbaba los dedos de los píes en busca de gusanos para comer, es normal una evolución constreñida (Pasar de cazar búfalos a hachazos, a ver a Mickey Mouse en el cine en solo 60 años, tiene que dañar el cerebro a la fuerza), pueda resultar curioso llamarse “ice Cube” O “Snoop Dogg“. Pero aquí, en un mundo civilizado, eso significa “El polla fría” y “El perro de los cojones” respectivamente.

En serio, Estimado Amigo, procura que esto no ocurra en tu nuevo mundo.  Procura conservar un mínimo de dignidad. Siempre. Pase lo que pase.

Por: Shur Jesee.

Anuncios