LA GENTE QUE VE “PELÍCULAS DE BUZOS”

La gente que ve “Películas de Buzos” son tan profundos que tienen cara de haber desayunado vinagre en rebanadas de pan Bimbo con corteza.

Hay dos tipos de Cine. El cine de Ver Películas y el “Cine de Buzos”.

Un joven aspirante a director de "Pelis de Buzos", comiéndose una mierda como un piano"

Un joven aspirante a director de “Pelis de Buzos”, comiéndose una mierda como un piano”

El Cine de Buzos lo inventó un francés que follaba poco y quería vengarse de la sociedad creando una manada de subnormales sin criterio propio que vieran películas de tipos con apellidos raros, con gente que hiciera cosas raras y que no las entendiera nadie, excepto ellos mismos. Así se vengaban de que las mujeres no les hicieran ni caso, y poder hacerse los listos delante de las mujeres gafotas que se parecen todas a la fea de “Scooby- Doo”.

Aunque no os lo creáis a Truffaut de pequeño le pegaban en el colegio, por rácano, porque era de los que ponían el dedo en el bocadillo de mortadela cuando te ofrecía un mordisco. Y eso le convirtió en un ser torturado y rencoroso, que se dedicó al cine porque el papel de genocida ya lo había pillado Hitler.

Por eso la gente que ve “Películas de Buzos”, en vez de salir del cine e irse a tomar algo, como los seres humanos,  se va corriendo al Metro, a esconderse como las ratas y a escribir en su Blog que se sienten frustrados con la vida y el arte, y no le dan de comer a su Hamster.

La gente que ve “Películas de Buzos” llevan siempre un fular que

El Serbio Emir Kusturika, diciéndole a sus Fans que "Lo peta"

El Serbio Emir Kusturika, diciéndole a sus Fans que “Lo peta”

mezcla el estilismo neoyorquino con el olor a pelo sin duchar del perrofaluta argentino, que es ese tufo que se genera en las salas de V.O cuando echan películas Iraníes de Abbas Kiarostami, que nadie entiende muy bien, pero que lo cuentas en el día siguiente en el trabajo y a la fea de Scooby Doo se le hace el chirri Agua del Carmen.

Cuando la gente que ve películas de buzos les dices que te gusta “Los Cazafantasmas” se van compungidos a un Starbucks y pagan un café con monedas de 0´20€, y se ponen a llorar como un pero Labrador con gingivitis, sentados en una mesa, tecleando Tweets en su iPad sobre el desconocimiento de la humanidad de la existencia alquímica del arte cinematográfico.

Se da el caso de que en los Cines Arlequín, en Agosto del 2012, un señor de Murcia despistado entró en una sala, confundiendo “La Agonía del Vivir en la Perla de tus Ojos”, de Jose Luis Garci, con “Te la metía como un Fakir entre todo tu matojo”.

J.L Garci, muestra su premio "Polla", en muestra de todas las que se ha comido para hacer los bodrios que hace.

J.L Garci, muestra su premio “Polla”, en muestra de todas las que se ha comido para hacer los bodrios que hace.

A mitad de la proyección, el pobre hombre, angustiado porque la protagonista (Madre de seis hijos con problemas de integración social, divorciada y reciente lesbiana que se enamoraba de la madre de su psiquiatra, la cual antes había sido un hombre, hasta que descubrió que su lado femenino), no terminaba de enseñar las peras se levantó y gritó: “PERO AQUÍ NO SE FOLLA, O QUE?” Dando lugar al terrible suceso del “Suicidio Masivo de Gilipollas en un Starbucks”.

Hecho que jamás salió en la prensa, pero que me lo contó mi cuñado en Nochevieja.

Por eso, estimado visitante del futuro… Si en tu mundo alguien te pide “Un préstamo ICO para hacer LA PELÍCULA MAS INTIMISTA DE LA HISTORIA”…

Mátalo… Mátalo antes de que ponga huevos.

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