EL SUELDO NESCAFÉ PARA TODA LA VIDA

A lo largo de los años toda mi existencia, Visitante del Futuro, se ha centrado en el hecho de poder ganarme el sueldo sin tener que moverme del sofá.

Bueno, mi existencia y la de el 80% de los españoles.

Y el 110% de los andaluces.

Solo había dos maneras de hacerlo, asesinar a toda mi familia y heredar (Aunque con los 700€ que tienen ahorrados entre todos no me iba a durar mucho), o… GANAR EL SUELDO NESCAFÉ PARA TODA LA VIDA!!!

De pequeño bebí tanto Nescafé que si me frotabas con un guante de crin, en vez de piel muerta soltaba gurruños de polvo negro mojado. No había momento de día en el que no estuviera abriendo sobrecitos de Nescafé.   Siempre con el sueño de encontrarme con un papelito dentro del sobre que dijera: “Enhorabuena, pedazo de cabrón con suerte, te has ganado EL SUELDO NESCAFÉ PARA TODA LA VIDA”.

El yonki este pasó 33 años bebiendo Nescafé, hasta que ganó el premio. 3 días después estaba enterrado por fallo coronario agudo.

El yonki este pasó 33 años bebiendo Nescafé, hasta que ganó el premio.
3 días después estaba enterrado por fallo coronario agudo.

Entonces (Soñaba yo), mandaría al cuerno mis estudios, mi trabajo y posiblemente hasta mi familia. Porque un SUELDO NESCAFÉ era como aprobar unas oposiciones sin haber dado palo al agua. La panacea de un vago. El oasis del parásito social!!!

-Hola, venía a pedir un crédito para comprarme un chalet

-Tiene nómina?

-Uh.. no.

-Entocnes va a ser difícil

-Bueno.. tengo…. (Momentos de suspense)

-Que..? QUE..?

-EL SUELDO NESCAFÉ PARA TODA LA VIDA!!!!

Y la sucursal del BBVA se llenaba de Marjorettes bailando “El Gato Montés” mientras el Director salía de su despacho haciendo triples saltos mortales y me presentaba a su respetable esposa diciendo: “Mira, amada mía, este hombre tiene UN SUELO NESCAFÉ PARA TODA LA VIDA”, y me daban el crédito, y la cajera con cara de haber cagado vinagre me dejaba robarle los caramelos esos pringosos que tienen en una pecera de cristal para caramelos, que es algo que no he entendido en la vida, porque los caramelos no respiran bajo el agua. Ni encima.

Con mi SUELDO NESCAFÉ lo primero que haría sería dejar de tomar Nesacafé porque sabe como si un puma se hubiera cagado en tu taza.

Ese polvo negro es tan fuerte que no serías capaz de endulzarlo ni aunque metieras en la taza a Kunta Kinte con todos los negros de la plantación de caña de azúcar de Louissiana dopados de Red Bull y metanfetamina.

Me casaría con la hija de Estefanía de Mónaco, que tiene la misma cara de caballo de su madre, y la llevaría a las carreras de Ascot. A que participara. Como caballo.

Y cuando me preguntaran a que casa Real pertenezco les diría: “Soy el

El sueldo Nescafé ha dejado mas muertos que Stalin en los Gulag.

El sueldo Nescafé ha dejado mas muertos que Stalin en los Gulag.

tipo que tiene un SUELDO NESCAFÉ PARA TODA LA VIDA”, y les vería llorar amargas lágrimas de agonía, porque ellos no tienen un sueldo para toda la vida (Asegurado, quiero decir, en las monarquías no hay ERES, pero tienen una cosa que se llama guillotina), y les daría palmaditas en la espalda mientras busco en mis bolsillos monedas de dos chelines para dárselas y decirles que no se las gasten en vino.

Esos, esos eran mis sueños.

Hoy, vencido, enfermo y condenado a trabajar por un miserable puñado de dinero, he visto de nuevo el anuncio de EL SUELDO NESCAFÉ PARA TODA LA VIDA.

He recorrido medio mundo (Desde Plaza de España a Ciudad Lineal, no soy un tipo demasiado aventurero), he conocido a millones de personas. Incluso a gente que no eran personas y a personas que no eran gente. He visto naves en llamas mas allá de las puertas del Ikea…

Pero jamás he conocido a nadie que tuviera UN SUELDO NESCAFÉ PARA TODA LA VIDA.

¿Es el SUELDO NESCAFÉ la NIÑA DE LA CURVA de los desayunos? ¿Cotiza el SUELDO NESCAFÉ para la jubilación?

Nuestro enviado Supersecreto ha localizado a un testigo que asegura haber conocido a un primo de un abuelo de un señor, que jura por Snoopy haber recibido un sueldo de Nescafé. Leamos su testimonio:

R.L.J: “Recuerdo que nos narraba historias espeluznantes. El señor ese aseguraba haber ganado un sueldo Nescafé PARA TODA LA VIDA, y desde entonces no podía salir a la calle, porque Nescafé había contratado a seis francotiradores serbios que le disparaban a la cabeza en cuanto asomaba el hocico por el portal. Se acuarteló en su domicilio, le envenenaron el agua, le pusieron trampas para ratas en el felpudo y contrataron a un grupo de Mariachis ecuatorianos que le cantaban “Adelita” todas las noches en la terraza. Algo aterrador, en verdad le digo. ¿Me deja 5€ para el autobús?

El el Sueldo Nescafé un complot político- económico, para diezmar a la especie humana?

El el Sueldo Nescafé un complot político- económico, para diezmar a la especie humana?

30 años de dudas. 30 años de verdades ocultas a la mirada de la ciudadanía. 30 años convirtiendo a generaciones de ilusionados españoles en adictos a echar polvos. En una taza.

30 años esperando un sueldo Nescafé que posiblemente, jamas llegue.

Mis sueños de desgranan por las baldosas del asilo, como gotas de lluvia que caen, y golpean en frío suelo desgranando gotas mas pequeñas que rebotan y vuelvan a caer, desgranando gotas mas pequeñas que rebotan y vuelvan a caer, desgranando gotas mas pequeñas que rebotan y vuelvan a caer, y así muchas veces hasta que se hacen tan pequeñas que su última esperanza es tener un sueldo NESCAFÉ.

POR: SHUR JESEE

Por: Tino Martín.

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