LOS ANIMALES QUE SON “MONOSOS”

Los animales “monos” son mas tontos que Pichote, que metía el pene en una palangana y gritaba: “MIRA MAMÁ!!! UNA ANGUILA!!!

Las Suricatas son animales mas tontos que un bocao en la picha.

Las Suricatas son animales mas tontos que un bocao en la picha.

Nuestro Maestro Arquitecto del Universo, en su infinita sabiduría, creó a los animales “monosos” para distinguir a los seres humanos que deberían ser ejecutados en un campo de habas al amanecer para impedir su reproducción, de la gente que sabe que “Los Perritos de las Praderas” son unos putos gilipollas que comen hierba y no se preocupan en absoluto por la sociedad que les rodea. Como las suricatas. Que son mas cursis que un tobogán.

Sí aceptamos las teorías de la Pirámide Alimenticia y esa otra cosa que dice que cuando un conejo se caga en el bosque crece un árbol, se lo come una Jirafa (Al árbol, no al conejo), luego un león se come a la jirafa, se muere de viejo por falta de proteínas y se lo comen las hienas y las hienas hacen algo que no me acuerdo que es pero que se lo come el conejo y el conejo se vuelve a cagar… Llegamos a la conclusión de que todos los animales molan, menos el puto conejo. Que solo sirve para cagar. Y los conejitos “Son Monosos”. “Monosos”, pero se cagan.

Que nadie discuta esto. Los yogures Activia los hacen con zumo de conejo.

¿Alguna vez has pelado a un conejillo de indias? Parece un hipopótamo

Esto, amigos, es un conejillo de Indias pelao con una Gillette. ¿Ya no es tan gracioso, eh?

Esto, amigos, es un conejillo de Indias pelao con una Gillette. ¿Ya no es tan gracioso, eh?

enano.

Cualquier animal “Monoso” por definición es una mierda pinchada en un palo.

Mientras que por ejemplo, el cocodrilo, que es mas feo que mandar a la abuela a comprar vino, sirve para comerse a los ñuses que atraviesan la pradera y cumplir así con la estabilización animal, sin preocuparse de su aspecto, así a “Boca pelada“, cualquier animal “Monoso” solo sirve para que los chacales puedan hacer el aperitivo en la Sabana y la repipi de tu novia tenga la cama llena de peluches, en vez de condones usados, que es una cosa muy bonita y que anima mucho cualquier habitación.

Si no fuera por esos saurios dentudos, los bichos esos con cuernos habrían devorado ya la pradera entera y a la familia Ingalls, si se les pone en medio.

Además, si tu te acercas con un palito a un Caimán, lo mas probable es que tengas que rascarte las narices con un garfio el resto de tu vida, con lo cual, por lo menos, habrás aprendido una lección importante: Ahorra para un garfio inoxidable.

Pero si te acercas a un Ñus de esos, vendrá como tonto a oler el troz de madera, y a poco hábil que seas, le arreas un estacazo en la cabeza y ya tenéis cena en la tribu. Con lo cual se demuestra que el Ñu se muere de puro tonto.

De modo que el Ñus está bien para comerse la hierba que sale del conejo que está cagando todo el día, porque es un vago y mas le valdría cortarse el pelo y buscarse un trabajo, porque parece un Jipi.

Observen que carusa de "Tonto al viento" que lleva el colega.

Observen que carusa de “Tonto al viento” que lleva el colega.

El Koala, por ejemplo, que es una especie de trapo del polvo usado con pico, pero muy “monoso”, está entrompetado perdido todo el día. Ahí, a su puta bola, con un cebollón que parece Massiel en una barra libre. ¿Por qué?

Porque de entre miles de millones de especies vegetales que existen en el planeta el Koala  es el único que se pasa el día agarrado a una planta (El Eucalipto) cuyas hojas son venenosas, y así está, enjamonado perdido, que parece que acaba de salir de una de las tiendas de campaña del “15M”.

Los cachorros de perro, asumámoslo, nacen con un retraso mental severo, que se va corrigiendo a base de los golpes en el cráneo que se arrean contra cualquier material sólido, los cuales terminan modelándole un cerebro a “Trotemoche“, de modo que vete tu a saber por donde te va a salir aquello. Igual crías un PitBull homosexual, que un caniche sociópata con tendencias a la automutilación.

Nada en esta vida tiene el giroscopio tan jodido como un cachorro de perro. Como les crece antes la cabeza que las piernas, no disponen de un punto de gravedad permanente, por eso van todo el día abriendo las puertas a cabezazos y comiendo cebos envenenados.

Las ovejitas, otras que tal bailan, que son muy “Monosas” huelen a rancio que tiran para

Un Carlino.  Los Borbones del mundo perruno.

Un Carlino.
Los Borbones del mundo perruno.

atrás, y tienen la lana que parece las cejas de una portuguesa. Eso ni es sedoso, ni es nada. He trabajado con sierras radiales para cortar chapas de Adamantiún mas suaves que el pellejo de esas hijas de puta traidoras a la raza.

Además, las ovejas pueden parecer muy bucólicas, pero si les cortas el labio de arriba son como James Mason de compras en una tienda de navajas de Albacete. Que sonríen sin mover las cejas y eso es una cosa que te cagas de verla.

Por eso, Visitante del futuro, ten mucho cuidado con los animales “Monosos”… Mátalos, mátalos antes de que pongan huevos.

Anuncios