LAS PERSONAS POLÍTICAMENTE CORRECTAS

Estimado Visitante del Futuro:

Solo hay algo peor que alguien que mate cachorritos de gato. Y son LAS PERSONAS POLITICAMENTE CORRECTAS.

La gente que es POLITÍTICAMENTE CORRECTA, usa guantes de

Filvit Champú. El culpable de que estemos todos pelones con 40 años.

Filvit Champú. El culpable de que estemos todos pelones con 40 años.

látex cuando se toca la polla para hacer pipí, porque si no, les puede atacar algún germen verde con dientes, como los bichos malos que salen en el anuncio de Filvit Champú.

Suele tratarse de seres horriblemente traumatizados que son incapaces de asumir que están más dentro del armario que los regalos de Navidad, les molesta que un negro se siente a su lado en el Metro y que un paralítico les quite el asiento en el autobús. Por eso usan muletillas como “Personita de Color” o “Ser humano que es Incapaz de Mover las Patitas” y cosas así. La GENTE POLÍTICAMENTE CORRECTA eran Soraya Sáez de Santamaría en el colegio.

Cuando hablan de sus amigos maricones o lesbianas

Aitor Tilla, autor de libro:  "Léxico para no ofender a los sunormales"

Aitor Tilla, autor de libro: “Léxico para no ofender a la gente retrasada”

siempre dicen: “Yo tengo un amigo Gay (O LGTB), y le trato como si fuera un ser humano normal”, porque en el fondo son unos reprimidos y tienen menos luces que el salpicadero de una Vespa.

Si tienen amigos cojos, enanos o tullidos los llaman “Personitas especiales” o “Gente con crecimiento restringido”, etiquetándolos como si tuvieran la peste negra, o fueran banqueros y, si yo fuera un tullido y alguien me llamara así, le partía la muleta en la cabeza y me hacía un llavero con sus ojos.

La gente que ES POLITICAMENTE CORRECTA, no caga, ni mea. Ni folla. Como mucho “Van a hacer sus cositas” y “Practican un Coito Seguro”. Y eso, créeme, es como comerse una hamburguesa de tofu, que es una cosa que da mucho asco y lo hace gente desequilibrada que luego va a Yoga y cree que el Tíbet no está lleno de vacas con sida.

Como las personas que son POLÍTICAMENTE CORRECTAS molan mazo y son chachis y les huele el culo a gominolas de fresa de las que llevan doble de azúcar y “ronchan” cuando las masticas, todo el mundo les quiere, y les dice: “Jobar, como moláis, vamos a cambiar la sintaxis castellana por cualquier mierda que se os ocurra”.

Francisco Franco, visto según nuestros hijos, gracias al reseteo histórico que estamos sufriendo.

Francisco Franco, visto según nuestros hijos, gracias al reseteo histórico que estamos sufriendo.

Así, por ejemplo, llaman al Valle de Los CaídosEsa montaña en la que Pasaron Cosas Nazis” y a los fusilamientos de ParacuellosEl valle ese en el que se les fue de las manos a los rojos y pasó lo que pasó”, de modo que cuando los turistas vienen a España a aprender historia, acaban ciegos de sangría en la plaza del pueblo porque no hay quien se aclare con tanta tontería.

Cuando tienen hijos les visten de color rosa, porque no hay que discriminar sexualmente según los colores. Que es una cosa que también confunde mucho, porque para saber si un bebé es niño o niña, hay que mirarles los cojones a trasluz, como a los pollos, y eso causa mucho susto entre los padres de la criatura.

Además, los niños salen maricones y las niñas, con tanto rosa, acaban leyendo Hentai Porno, y luego salen todas putas perdidas.

Como se aburren de puro tontos, se dedican a inventarse

"Vivo en el país de la golosina, en el barrio de la gominola"

“Vivo en el país de la golosina, en el barrio de la gominola”

cosas absurdas, como la Memoria Histórica. De modo que a la “Plaza del Caudillo” de Burgos la llaman “Plaza de Las Piruletas”, con lo cual consiguen que las generaciones venideras olviden su Historia, y crezcan gilipollas perdidos sin saber nada del Dictador que retrasó el avance de este país durante 40 años. Pero no les importa, porque la “Plaza de la Piruleta” es de color caramelito, y si chupas los baldosines saben a Chupachups Kojak relleno de chicle.

Cuenta la leyenda que un grupo incontrolado de gente POLITICAMENTE CORRECTA presentó una ley al congreso para cambiar los apellidos que podían ser ofensivos para otras razas, o etnias, o grupos minoritarios o “Personas muletodependientes”.

–       Sr. Matamoros: “Sr. Que no se Llevaba Excesivamente Bien con Los Hermanos Musulmanes”.

–       Sr. Pollarda: “Sr. Cuyo Apellido Hace referencia a la Cosita que Tienen Los Hombres entre las Piernas”.

–       Sr. Franco: “Sr. Cuyo Apellido se Parece a Piruleta”.

Y así…

Así que, estimado Visitante… Si descubres en tu maravilloso mundo a algún cenutrio que en vez de llamarte “Extraterrestre” te llama “Hermano de Otro Mundo Maravilloso de Color Oliva y Grandes Ojos Rasgados”… Mátalo… Mátalo antes de que ponga huevos!!!

Anuncios