RIDLEY SCOTT ES UN HIJODEPUTA

Ya sabéis que soy muy de escuchar música cuando escribo, y que soy mucho de recomendaros que escuchéis lo mismo que yo cuando leéis el post.

Hoy no va a ser menos.

Pero qué me estás contando?!

 

Ridley Scott es un hijodeputa.

De hecho, es uno de los mayores hijosdeputa de la historia del cine.

Y por eso mola.

Me podréis decir que en el universo del celuloide (qué metáfora más absurda) se prodiga la raza “Joputatis Multipla” por todos los laos.

Razón no le falta, señora.

También podréis argumentar que Scott no es más perro que otros muchos.

Y ahí os equivocáis de pleno.

Este inglesito se ha dedicado los últimos 32 años a jugar con nosotros. Y lo peor es que solo un grupo de mentes preclaras, de privilegiados buscadores se han percatado.

Vamos, que ná más que una panda de frikis se han dado cuenta.

Por partes.

Allá por 1980, y después de rechazar la realización de “Dune” tras el trágico fallecimiento de uno de sus hermanos, Scottie se encuentra en un tren con un libelo raro de cojones que se llama “Mechanismo”. Es la primera versión de un guión que se acabará transformando en Blade Runner.

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BLADE RUNNER; EL PELICULÓN

Todos sabemos que Blade Runner es una de las obras maestras del cine.

Si no la has visto te mereces la muerte.

No, en serio. Estarías mejor alimentando gusanos que robándome el aire.

Bueno, que me desvío.

Ridley jamás se llegó a leer el lisérgico relato del no menos lisérgico Phillip K. Dick (hola, Mr. Pollas). Por lo tanto, poco tienen que ver el uno con el otro. Lo sé porque yo sí lo he hecho.

El caso es que acababa de terminar Alien y se le presentó la oportunidad de hacer otra peli de ciencia ficción. La mayoría de la industria respaldaba la idea, ya que la cinta del bicho raro del espacio había sido un pelotazo, y por aquella época aún daba mucho juego la movida de La Guerra de Las Galaxias.

Así que se puso al tema.

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En ocasiones veo Aliens….

Y salió un PELICULÓN COMO LA COPA DE UN PINO NÓRDICO.

Pero se pegaron una hostia del copón.

Por qué?

Pues porque no iba de tiros, ni de naves, ni de extraterrestres rarunos, ni de alianzas interestelares, ni de pollas en vinagre.

Iba de algo más.

Pero publicitaron un trailer con los dos únicos momentos en los que un cacharro vuela, y los tres únicos disparos que se producen durante el transcurso de la historia.

Amén de que estrenaron a la vez que ET.

Y ET se comió todo ese verano.

Bueno, en otro momento os contaré todo lo referente a las venturas y desventuras de la producción de Blade Runner.

Hoy no. Hoy estamos hablando de Scott y su hijoputez supina.

Después del fracaso del 82, y de hacer otras pelis guarrindongas, al tío

A ver... el bicho que sonría!

A ver… el bicho que sonría!

se le metió en los cojones acabar la movida como se la había planteado desde un principio, sin restricciones ni obligaciones de producción.

Y así salió “El montaje del director”. No era exactamente lo que quería, pero se le acercaba bastante.

Me desvío otra vez.

Que aquí estoy intentando haceros ver lo hijoputa que es.

Bueno. Al tema.

En “Alien”, una nave de reconocimiento comercial, de la empresa “Weyland-Corp”, se adentra en lo profundo del espacio y se encuentra con una cucaracha gigante que escupe ácido y que provoca ardor de estómago.

En la película "Alien: el octavo pasajero", la escena en la que la criatura sale del pecho de Kane se mantuvo en secreto para el resto de actores. De hecho, las caras de susto que ponen durante la escena son completamente reales. El director lo quiso así para que la escena tuviese más realismo.

En la película “Alien: el octavo pasajero”, la escena en la que la criatura sale del pecho de Kane se mantuvo en secreto para el resto de actores. De hecho, las caras de susto que ponen durante la escena son completamente reales. El director lo quiso así para que la escena tuviese más realismo.

Corre el año de nuestro Señor de 2122 cuando el “Octavo Pasajero” monta el pollo en la  Nostromo. Una nave en la que un ser cibernético con asombroso parecido a un humano (Ash) confabula para poder llevar a la compañía muestras de una nueva raza, sin importarle la vida de la tripulación. La Weyland manda.

Por otro lado, en un Los Ángeles oscuro y húmedo, durante 2019, otra compañía, la “Tyrell Corporation” se gana la vida haciendo… qué? Pues seres cibernéticos con asombroso parecido a los humanos a los que les importa un carajo la vida de los demás.

Curioso?

Tienen algún tipo de relación ambas compañías?

Pues en principio, más allá de la mera coincidencia, no. Están separadas por más de 103 años. Su finalidad y objetivo de mercado es diferente. Vale, son grandes corporaciones cabronas que controlan hasta el tamaño de la minga de sus empleados, pero nada más.

Seguro?

NO!

Por eso Ridley Scott es un hijodeputa con pintas.

En 2012 se estrena “Prometheus”. Una mierda como el sombrero de un picador. Lo sabemos casi todos.

Peeeero…

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Resulta que tiene pinta de parecer una especie de precuela cutre de Alien. Tiene pinta porque lo es, por mucho que Scott se niegue a reconocerlo.

La fecha de partida de la nave en busca de ese pueblo más allá del Sistema Solar es 2093. Está justo en medio de la acción de las dos pelis anteriores.

La misión está patrocinada por un viejo chocho y con más pasta que el Tío Gilito y Bill Gates juntos. Este abuelete se llama… PETER WEYLAND!

Además, en la nave viaja un ser cibernético con asombroso parecido al ser humano.

Esto enlaza con la saga Alien, pero poco tiene que ver con Blade Runner.

O no.

Resulta que en la edición Blue Ray de Prometheus hay un contenido oculto en el que se se puede leer un correo electrónico en el que Weyland habla de su mentor (para el que trabajó). No lo nombra, pero deja claro que dirigía su compañía como si fuese un Dios, desde lo alto de una pirámide en una ciudad de ángeles. Y que había llegado el momento de dejar de construir “juguetes”. Amos, claro y en botella: lef… digo TYRELL.

1,2,3.... ACCIÓN!

1,2,3…. ACCIÓN!

Ridley Scott es un hijo de puta con pintas.

Va a hacer otra parte de Prometheus.

Va a hacer otra parte de Blade Runner.

No me extrañaría una mierda que acabase todo con otra parte de Alien.

Y sólo los privilegiados nos hemos percatado.

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