LAS DIEZ PRENDAS DE VESTIR MENOS ERÓTICAS EN UN HOMBRE

1- LOS CALCETINES DE EJECUTIVO

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sujetarme! q no puedo resistirme!!

¿Qué se puede decir de unos calcetines que imitan a unas medias negras y sexys de mujer y que aplastan y transparentan los pelos de las pantorrillas masculinas? No hay mucho que decir, esos pelos pidiendo auxilio, rogando ser liberados hablan por sí solos.

Ver a un hombre sentado con las piernas cruzadas con el pantalón subido, enseñando unos centímetros de media transparente es mi pesadilla más recurrente.

 

Si eres friki se te perdona

Si eres friki se te perdona

2- ALBORNOZ

Cualquier prenda que parezca un vestido y que se abroche por delante como una bata debe ser de mujer y nada más que de mujer.

A no ser que te llames Norman Bates, vivas con tu madre en un motel de carretera y te guste la taxidermia.

 

3- CALZONCILLOS

En este apartado hay varias cosas que comentar:

Sin comentarios… no puedo…

Los slip con escuditos, banderines y con dibujitos son el equivalente a la ropa interior color carne en una mujer. Son especialmente horrorosos esos que llevan un dibujito de un tipo jugando al golf con el palo levantado.

Son inaceptables todos los calzoncillos que imiten el estampado de algún animal como cebra, jirafa, guepardo, vaca.

Los calzoncillos blancos de algodón con un bolsillo frontal como los que llevaban los Mádelman merecen un artículo entero para ellos solos. Porque, ¿para qué sirve ese bolsillo?… No, mejor no. No quiero saberlo,y si alguien lo sabe que no me lo diga jamás o moriré.

 

Por el bien de la humanidad, ¡¡nunca mais!!

Por el bien de la humanidad, ¡¡nunca mais!!

4- BAÑADOR TURBO

Supongo que un diseñador pensó que un bañador ajustado de tela semitransparente y floja que no dejaba nada a la imaginación, que permitía que se viera un matorral de vello púbico asomando y que, en algunos casos, dejaba al descubierto una enorme barriga era una idea genial.

Pues no, no lo era.

Las personas de mi generación quedamos gravemente traumatizadas. Mi vida se divide en A. de T. y D. de T. (antes del Turbo y después del Turbo). Las terapias posteriores, y la aparición de los bañadores gigantes no ha servido de nada.

El bañador Turbo tenía un cordelito ajustable que permitía ser utilizado como bolsillo para llevar el tabaco, el peine y (juro que es cierto y que una vez lo vi) una mandarina.

Afortunadamente la aparición de la riñonera terminó con este infierno. Esto lo digo para los montones y montones de detractores de las riñoneras.

 

Siempre hay excepciones...

Siempre hay excepciones… ❤

5- BATAS, BATINES, SALTOS DE CAMA

Estas prendas están bien si te llamas Don Pantuflo Zapatilla, eres colombofílico, filatélico y campeón de halterofilia.

Una vez fui a casa de un tipo y me recibió con una bata de cuadros que cubría un pijama lleno de pelotillas; acompañado a esto unas zapatillas de casa con la goma amarilla cubrían sus pies.

Hasta ese día yo me sentía atraída por su ropa de tipo duro, de cuero, de rockero y de malote. Cuando le vi vestido de abuela tísica todo mi deseo sexual quedó neutralizado para siempre.

 

 

Era necesario esto?

Era necesario esto?

6- PIJAMAS DE PUNTO, ESQUIJAMAS CON MUÑEQUITOS.

O con animalitos, con superhéroes. Todos ellos son inaceptables. Para terminar antes diré que los pijamas en un adulto son inaceptables en general.

 

No me vale ni para ir los domingos a misa

No me vale ni para ir los domingos a misa

7- BERMUDAS DE PINZAS

Unos pantalones por debajo de las rodillas, planchados con raya, con pinzas y con un dobladillo son perfectos e ideales si es el día de tu primera comunión o si te han nombrado monitor honorífico de los Boys Scouts.

Salir de paseo con ellos si se tienen más de 18 años debería estar penado con el ingreso en Azkabán.

 

Modelo puertagayola (con eso lo digo todo)

Modelo puertagayola (con eso lo digo todo)

8- ZAPATOS CASTELLANOS

Unos calcetines  transparentes, infames, que aprisionan y aplastan los pelos de unas pantorrillas generalmente sin gemelo, sólo podían tener como compañero inseparable a a unos zapatos rancios, brillantes como el lomo de una cucaracha y que imitan a unos zapatos de colegio casposos.

 

9- MOCASINES BLANCOS CON UN ANCLA DIBUJADA (COMO LOS DE JULIO IGLESIAS).

Ole que glamour...

Ole que glamour…

Un hombre debe llevar unos zapatos recios, que le permitan luchar contra el enemigo; unos zapatos de batalla, de combate… no unos zapatos blanditos sin suela que imitan a unas zapatillas de ballet.

Cada vez que veo a un tipo con esos zapatos me encantaría pisarle para ver si chilla como una bailarina en apuros también.

 

Dios los cría y ellos se juntan

Dios los cría y ellos se juntan

10- ZAPATILLAS DE ESTAR POR CASA

No imagino a Clint Eastwood llegando a casa, quitándose sus botas de cowboy y poniéndose unas zapatillas de estar por casa con forma de perritos, calentitas y cómodas.

Y SÍ, TODOS DEBERIAIS SER CLINT EASTWOOD

 

Dinh ALICIA

Dinh ALICIA

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