LOS HIERVEGATOS DEL DÍA 1

Uno de los movimientos sociales más repugnantes que vas a poder observar en tu estudio, visitante del futuro, son LOS HIERVEGATOS DEL DÍA 1.

El DÍA 1, una de las facciones estamentales de la Humanidad, conocida como los “Quiero y no puedo” o “Don sin Din, mis cojones en Latín”, cobran su roñosa nómina. En ese momento, esta gentuza que debería ser enterrada viva hasta el cuello en las cunetas de las carreteras de Murcia, desarrollan su danza: “No soy mas retrasado, porque nazco patata”, que los distingue entre el resto de la Humanidad como los rapagaitas que son.

ESTUDIO DE LA DANZA DE LOS HIERVEGATOS DEL DÍA 1:

Este hijo de puta acaba de cobrar 700€, y está contándolos.

Este hijo de puta acaba de cobrar 700€, y está contándolos.

1.- Ir corriendo al Cajero a meter la tarjeta, comprobar el ingreso, actualizar la cartilla, comprobar el ingreso, revisar el último movimiento, pedir el ticket de los últimos movimientos, realizar otra consulta, comprobar el ingreso, pedir hora con el pedagogo, comprobar si milagrosamente hay gnomos mascando pan rallado en su cuenta corriente, revisar los movimientos del año 86, cuando su puta madre dejó la calle y se fue a vivir a Mallorca, mirar por encima del hombro para que los que están esperando sepan que ha cobrado y que tiene un enorme movimiento económico y debe revisar si le han llamado de la Bolsa de Tokio para comprobar si sigue siendo tan subnormal como el mes pasado, o se mantiene igual de gilipollas en el ínidce Nikkei, comprobar el ingreso…

2.- Llevar el Audio A4, que lleva aparcado 3 semanas en la calle

"Hola, soy un soplapollas al volante"

“Hola, soy un soplapollas al volante”

con el depósito mas seco que el corazón de un banquero judío, a la Repsol mas roñosa del Makro y echar 40 EURAZOS! De gasolina, que pagan con un bono descuento del Alcampo. Una vez con el depósito a media asta, tienen que hacer valer que tienen un Audi A4, no un Seat, o un Ford, no, no… un AUDI A4!

   – He echado CUARENTA EUROS en el surtidor EN EL QUE ESTÁ APARCADO MI AUDI A4!!!

   – Es necesario que grite, ¿Caballero?

   – Calla, y cóbrame ESTOS CUARENTA EUROS QUE LE HE ECHADO A MI AUDI, pobre gasolinero!

En cuanto salen a la carretera su superpoder Borderline les indica que tener gasolina en el coche les convierte en “El Increíble Hombre Gilipollas, y se ponen a 180 por la autopista encendiendo todos los botoncicos que tienen a mano, como un subnormal demenciado con una pistola de Caramelos Paco.

¿Que cae un poco de lluvia? Encienden las antinieblas, las luces de posición, los faros Bixenon, el mechero, las luces del alerón y el posicionamiento por geo-radar, no vaya a ser que nadie se de cuenta de que hay un mongólico al volante de un Audi. Esto forma parte de su danza de apareamiento. Cuantos más chismes encendidos mejor. Que parecen la pista de aterrizaje de la Estación Polar Zebra.

Como conducen solo 6 días al mes, hasta que dejan seco al pobre coche, son mas inútiles que Ronaldo interpretando a un hombre, y circulan como si fueran taxistas madrileños, pero con corbata y sujetándose en el asiento con los cuernos clavados al techo.

La consola de los muy consoleros.

La consola de los muy consoleros.

   3.- Va a la compra como si mañana los zombis fueran a invadir Europa, y él hubiera decidido vivir en su guarida a base de mierda envuelta en plástico. Al contrario que los seguros de hogar aquí lo que le importa es el contenido, no el continente. El resto del mundo tiene que ser consciente de que HA COBRADO, y llena el carro. Cuanto más lleno mejor, que se vean las ramas de Fuet Hacendado saliendo por los bordes, como si fuera el coche del Mad Max de Albacete después de la matanza. Fiambre de magro de cartílago de hueso de grasa de cerdo en lonchas envasadas a 0,50 la unidad. Pues hale! “Ponme diez!Gaseosa la Pitusa, Roca Cola, champú Neunuco, “voy a abrasarme el cráneo con esta mierda! Pero es barato y hace bulto”! Cuchillas de Afeitar “Degolladette Contour Plus” 0,30 el Kilo (La empresa fabricante no se hace responsable del efecto María Antonieta), “Mételo por las rendijas! Que la gente piense que soy espantillonario!”.

Cuando llega a la caja, va sacando los artículos como si mostrara jovencitas vírgenes de culo con 16 años, de una en una y mostrando al respetable que HA COMPRADO MUCHO y, tras ½ hora sacando zurraspas envueltas del carrito llega su momento estrella… El Climax de la operación, el orgasmo del cochinillo….

   – Son 35,40 señor

   – ¿Puedo- Aquí a algunos se les saltan las lágrimas de la

Me voy a la compra, que hemos salido dela crisis!

Me voy a la compra, que hemos salido de la crisis!

emoción, y se giran hacia el resto de humanos normales que esperan ser atendidos, pidiendo que, tras su gesto, se le conceda la oreja, el rabo y un chalet en Torrevieja, Alicante- PUEDO PAGAR CON TARJETA?

El HIERVEGATOS DEL DÍA 1, es como el micralax, va sacando mierda constantemente y de manera inesperada.

Llama a su novia, o novio (Que han sido fabricados de la misma materia rancia en el Caldo Primigenio donde se fabrican los Restos de Serie de la humanidad), y la invitan a cenar “AL CIEN MONTADITOS, QUE HOY INVITO YO CHATI!, y allá que se van, como las rehalas de retrasados mentales de excursión en el Zoo, a cualquier franquicia roñosa. Que entran en el Burguerkin y solo les falta decir:

   – Tenemos una mesa reservada a nombre de D. Ramón Pollanculo.

Todo vale, con tal de aparentar.

Todo vale, con tal de aparentar.

Por suerte los Dioses, en su infinita sabiduría, han dotado al HIERVEGATOS DEL DÍA 1 de una existencia finita. El día 6, que es cuando se les acaba la pasta, corren a sus guaridas a esconderse como ratas almizcleras para que nadie vea que huelen a tortilla de patata de restaurante chino, y se pasan el resto del mes lamiendo latas de maíz, por fuera, hasta que vuelva a empezar su ciclo vital de rascahuevos.

De modo, estimado visitante del futuro, que si ves a alguien comprando Lejía “Cutrex” en garrafas de 123 litros, y las guarda en un AUDI… Mátalos… Mátalos antes de que pongan huevos!

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